Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х...я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
__________________________________________
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х...й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
__________________________________________

- П**ец городу! - городу п**ец. Летит дальше, видит внизу деревня.

- П**ей деревне! - Деревне п**ец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.

- П**ец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:

- П**ец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает п**ец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит по**й и чай пьет.
___________________________________________________________________________________________________

Собрались как-то русский, хохол и еврей покорять гору Эверест.
Ну, как это бывает, разбили у подножия горы лагерь, и решили выпить, дело к вечеру шло, в гору утром полезем. Утром с похмелюги русский и говорит:
- Я самый сильный из вас полезу в гору первым.
- Давай иди, отвечают ему еврей и хохол.

Лезет русский в гору, через пару часов вскарабкивается на самый верх….. А, там сидит снежный человек и салом натирает свой х**.. Увидал русского мужика схватил его и давай его иметь. Сделал снежный человек свое дело, и скинул пинком его с горы. Спускается русский к лагерю, а его и спрашивают еврей с хохлом:

- Ну, как взобрался на вершину?
- Не, мужики, отвечает русский, устал тяжело и холодно не смог взобраться.
- Ну, тогда моя очередь, радостно сказал хохол и полез в гору…

Ну, а на горе та же ситуация; поднимается на самую вершину, а там сидит снежный человек и свой член салом натирает…. Увидел хохла, еще больше обрадовался, ну и стал его иметь, хохол тоже парень сильный, и тоже молчит, боится, вдруг русский и еврей услышат как его…Снежный человек сделал свое дело и скинул хохла с горы.

Встречают его еврей и улыбающийся русский:

- Ну как хохол взобрался на вершину?
- Не, мужики, отвечает хохол, все тропинки снегом замело, не смог я покорить Эверест.

Ну, еврей обрадовался, мол, поспешили вот и насмешили людей, а сейчас снег не идет погода наладилась, вот я и залезу на самую вершину, и говорит:

- Ну, настала моя очередь, я пошел.
- Ага, давай сказали ему русский с хохлом

Взбирается еврей на гору, а там снежный человек хватает еврея и начинает его иметь, и еврей как начнет орать, так громко орет, что даже в лагере слышно. Русский услышал, как орет еврей и говорит:
- Это я виноват, не сказал ему.
- хохол плачет и говорит, нет это я виноват, я сало спиздил..

Добавлено (2008-01-15, 10:31:37 Pm)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес
_________________________________________________
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".

__________________________________________________
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
__________________________________________________
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После конкретной взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен?
Вовочка:
- Я так же спросил....
__________________________________________________

Добавлено (2008-01-16, 10:55:32 Pm)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б..я", а ты - "пи..да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б..я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пи..ду такие оладушки!
__________________________________________________
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
__________________________________________________
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П...юлей конкретных можно получить!
__________________________________________________
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"

Добавлено (2008-01-17, 9:21:50 Pm)
---------------------------------------------
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
__________________________________________________